[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного
кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.





Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...





Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть
время почувствовать себя говном.





Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.





Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и
уебан.





Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...





Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с
сочувствием и жалостью.





Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины
в области рта.





Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается:
а что мне делать с ящиком мороженого?





Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого
нудиста.





Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.





Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что
она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.





Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси
нелегитимно. Не было референдума.

























- Англия - страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят
по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на
200-тонный карьерный самосвал.









- А знаешь, зачем в IТ-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие
программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.

- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их
сложно вытягивать.









Муж смотрит видео и вслух:

- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!

Жена:

- Что смотришь?

- Нашу свадьбу.









Внимание, мошенник!

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того,
что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий
строитель!









У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца,
колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...









- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.









Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку
сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна
быть новая дырочка.









- А я порчу снимаю.

- Гадалкой что ли работаешь?

- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.









- Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят,
по-русски это означает мат.

- Ну скажи это на китайском.

- В том то и дело, что они это говорят на русском.









- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него
истерика!

- Вот просто так?

- Ну пьяная заснула на часок там и что?!









Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только
одно" - а ты не можешь вспомнить что.









Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук.
На столе места не нашлось, поставил его на колени.

Чуть по привычке не обосрался...









- Я глубоко извиняюсь!

- Раздевайся и извинись еще глубже!









- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!

- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к
продаже.









- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины...

- Давай, Люся...

- Спасибо, Антон!









- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она
сказала, можно есть в неограниченных количествах!

- И как?

- Почему-то продолжаю поправляться...

- А что ты сегодня ела?

- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там,
рокфор - по полкило...









Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с
"хорошим Я".

"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.









Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта
ткань, кто страна-производитель.

Мужчина по привычке молча нюхает...









- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!

- Хороший тамада. И конкурсы интересные!









"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно,
даже придраться не к чему.









- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.

- Дурак, что ли? В России нет улиц.









- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!









Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы
че, суки, охуели?!".

Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.









Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее
лицо и тихо вслух говорит:

- Ну как тут не пить, блядь?..









Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь
вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот...









Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все
так классно, что решили вживую встретиться.

Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:

- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету
общались - что ты делать будешь?

- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с
тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9
часов, и уйду.

Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит
симпатичная девушка и спрашивает:

- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились -
но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo

--
это 2607-е письмо от отправителя: лёха
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 23579
подписчиков на данный момент: 292
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 3249
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

-*--------------------------------------------------------------------------
Информационный канал Subscribe.Ru
Подписан адрес: barsbass.you-avto@blogger.com
Код этой рассылки: rest.interesting.svoboda
Архив листа: http://subscribe.ru/archive/rest.interesting.svoboda
Написать в лист: mailto:rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Отписаться: mailto:rest.interesting.svoboda-17129692-unsub@subscribe.ru?subject=62622

http://subscribe.ru/ http://subscribe.ru/feedback